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Habría sido raro. No existía otra explicación.

Las palabras que traspasan estas esencias me dilatan. Y yo me elevo, floto, por encima de los coches. Corro. Y me impaciento por la alarma del despertador.

No puede ser otra cosa.

¿Qué es éste arrepentimiento? ¿Un presagio o un mal augurio?

Detesto el hambre de ½ noche. Huyo a la cortina de mi mundo, donde mando yo. Pero ni allí domino. Todo se desbarata, se desteje; y la realidad no termina de mostrarse. La extraño sin conocerla. Me hubiera gustado tenerla.

Alguien que la consiga.

Me declaro adicto a ti. Te anhelo igual que un hambriento durante el desmayo alucina con la cena. Maridados guarnición, carne y vino. ¿Dónde has estado?

Desespero por tu ausencia. Presumo perseguirte siempre al grado del acoso, quizá por eso no me concedes pieza, cita, turno ni agenda. Desespero por hacerme contigo, como ese día en el lago boscoso, tan sorprendidos por creernos especies urbanas; tan cerca del agua, tan felices ambos ¿lo recuerdas? Comimos poco, pues nos teníamos a nosotros, pasamos a enci(mis)marnos; sí, nos dimos cima, en medio de todo; vigilamos nuestra intimidad, con riesgo a perderla. Una mirada a cada lado, antes de cruzar; nunca confíes en el semáforo. La policía del tránsito de nuestros amores son tus padres, presentes como omnívoros omnisápiens; ombudsman corrupto. Siempre me has sido ajena, pero esa vez sin extrañeza fuiste a mí, torpe ternura, me guiñaste y abusando de confianza recetaste psicoanálisis: dos sesiones por semana. Yo no lo creí y apunto estuve de romper el encanto, un suspiro profundo, agonizante y dilatado me volvió la sintonía. Siempre me desequilibras, me conoces, me manipulas. No puedo dejar de preguntar y de clamar. Dudo de ti y de tus manos, de sus tareas y manicuras; sabes cómo desestabilizarme; pero esa vez sin éxito.

He llegado a sospechar que tu masoquismo me determina. Las pruebas son los planes que siempre, a sabiendas o no, saboteaste, terrorista sentimental; te encanta verme insatisfecho, con la barba clavada en el esófago, suspirando en vez de exhalar, ocultándome a mí mismo, avergonzado, como si fuera responsable de lo que ha.

Careces del poder del no. Ejerces hasta la violencia tu derecho humano a ser pendeja. En el proceso salpicas, neófita carnicera, a todo presente; y lo único que niegas, a nivel doctorado, es tu responsabilidad en nada, determinismo libertario. Y de tu política mejor ni hablamos; si ni a tu ética me aventuro, ¿pues qué esperabas si le falta una oreja a tu griego? Trabajas germánicamente en el matadero y eres, declarada, vegetariana. Así, sólo así, no hay contradicción entre lo que me dices y lo que me haces, ingrata indolente.

¿Ya no recuerdas lo obscuro que es Cervantes a siglos de muerto? Hasta la salida a la droguería en plena noche habrás olvidado; el lunes después del Festival, tan tranquilamente melancólico, tan solo e irreconocible. ¿Olvidaste ya esa vez? Te recuerdo: nos juntamos, pulverizados, hartos y emocionados. Nos despedimos de todos y la noche llegó. Habíamos pasado el fin de semana juntos, lejos de todo lo que nos determina, geografías yermas, vacaciones sentimentales, con pretexto cultural incluido, cubriendo al alcohólico fundamento real. Y así fue, no sentimos beber en el desierto con amigos avecindados en la vagancia, comidas a deshoras, abuso de aplausos, filas hasta para respirar: gente en todos lados. Pero nada permanece; al cabo se fue vaciando, se fueron las mayorías, nos despedimos de los transitorios y pasamos a intentar convivir con los residentes.

Paseamos por las ahora abandonadas calles y reconocimos en ellas otra ciudad diferente a la abarrotada por los cuerpos. Elegimos un lugar agradable y poco caro, cenamos apropiadamente y en lugar de desearnos buenas noches nos despedimos. Nos vemos luego, y luego extrañamos la luz y al final el cansancio satisfecho de la tibieza, la abolición de los verbos; el puro ser.

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